Анук

О "надо" и "хочу"

В последнее время я редко спрашиваю себя, чего я хочу. Мне кажется, подобные вопросы к самому себе создают отличную почву для внутренних конфликтов и не дают сосредоточиться на процессе в любом деле, мешая создать устойчивую мотивацию. Скажем, ваш друг, не дай бог в больнице, его надо навестить, но вам не хочется. И начинается в голове: надо, не хочу, а почему я должен и все такое. А так лучше уж сразу принять, что есть, и порадоваться чему-нибудь, например, тому, что с другом все не так страшно или другому чему-то и пойти, сделать доброе дело. Или там, решили вы спортом заняться, и поначалу всякие "хочу-не хочу" будут сильно тормозить процесс, а нестабильный результат может и вовсе лишить желания двигаться дальше. Хотя дипломированный психолог на работе мужа, наоборот, советовала чуть ли не все проблемы решать по принципу "чего ты сам хочешь?", но оказалось, что это не работает. Редко когда мы можем делать только то,что хотим.
Анук

(no subject)

Скажите, стоит ли смотреть фильм "Джокер", если не очень  заходит тема про маньяков, психопатов и убийц.  Все-таки 16 номинаций на Оскар и ни одного негативного отзыва. Зато положительных...Все! Вот прям совсем-совсем офигенный фильм?
Анук

О правоте и внутреннем стержне

Я вот о чем задумалась. У меня всегда было мало устойчивости перед чужим мнением, не в том плане, что меня можно прогнуть как угодно, но при определнном стечении обстоятельств, скажем, близкий человек, которого я люблю и уважаю, но с другими убеждениями, не просто другими, а диаметрально противоположными, мог, используя логику и жизненный опыт, сильно поколебать мою уверенность в себе.
Приведу пример.
Скажем, человек, упоротый в карьеру и деньги, прямо заявляющий, что он "никого не жалеет" и даже гордится этим, все всегда сводящий к деньгам, способный из-за потери денег впасть в депрессию, которая никогда его не посетила бы от потери человека или чувств человека, подозрительный, тревожный, никому не доверяющий, гиперответственный, в общем, этот человек убеждает тебя в правильности своего подхода к жизни. Ты объясняешь ему, что деньги не входят в систему вечных ценностей, и вообще есть много чего другого, делающее человека богатым, есть культура, искусство, духовные потребности, благотворительность и т.д Вы не приходите к общему знаменателю, естественно, и тут, например, случается то, что (упаси бог) вам надо обратиться к врачу. Государственная медицина вам не помогает, а, благодаря, платной вы обретаете хорошее лечение и хорошее отношение медиков. Вы выздоровели и счастливы. Но жизнь вроде как показала, что ваш оппонент был прав, и все свелось к деньгам (как бы).
Один мой хороший знакомый называл это "формальной правотой".
При помощи нее, а также логики, всегда можно убедить кого угодно в том, что он кусок говна, а  жизнь - боль и страдание. И многие абьюзеры и манипуляторы так и делают. Попутно тебе навешают, что ты инфантил со своим позитивом, идеалист, романтик, "жизни не знаешь" и будут смотреть на тебя снисходительно.
Жаль, что в юности я этого всего не понимала, и мне легко было испортить внутреннее состояние подобными вещами. И что всю жизнь приходится потратить на построение своего внутреннего стержня, зато потом, правда,  становится плевать на каком ухе у формально правых тюбетейка.
Анук

О возрасте и принятии

Продолжаю свой параноидальный марафон по принятию возраста и грядущей старости. И вот до чего я додумалась. Если не воспринимать себя как сексуальный объект, то очень даже можно жить. Как сказала Тильда Суинтон: "Я отключила в себе сексуальность и находила это очень комфортным". Женщина, к которой лифтеры и швейцары всю жизнь обращались "сэр", знает о чем говорит. У меня никогда в жизни не получалась дружба с мужчинами, они всегда видели во мне и женщину тоже, скажем так, может быть поэтому и я так себя стала воспринимать. Как сейчас принято говорить я "лишила себя субъектности".
Мне кажется, здесь кроется секрет  преодоления любых комплексов. Если ты просто человек, то тебе не нужны красоты, ноги, сиськи, волосы, мышцы, задница и прочее.
Достаточно большого кошелька.
Достаточно большого хуя.

Друзья, расскажите мне как это, дружить с противоположным полом.
Анук

О сожалении

О чем бы я пожалела на смертном одре? Это не поэзия внезапно, а утренние мысли из ванной. О  том, что в молодости не ценила красоты и свежести, в зрелости - хорошего самочувствия. Постоянно себя ограничивала в чем-то, слушала стереотипы и запреты, не радовалась каждому дню. А особенно - что подстраивалась под чужое мнение, пыталась соответствовать каким-то стандартам, оправдывать чьи-то ожидания. Не научилась делать выбор, забывать негативное, не нашла дела всей жизни.
Минутка самоедства закончена, можете занять свои места, поцеловать невест, понюхать пороху или сделать все, что  душе угодно.
Анук

О клоунах и прочих ужастиках

Я вообще очень благодатный зритель для фильмов подобного жанра. Помню, муж читал "Оно", я заглядывала к нему через плечо, холодея от неописуемого ужаса, а потом посмотрела экранизацию, ту еще, старую, 90-х г.г .
Пожалела тогда обо всем на свете, и даже Ганнибал Лектер с Фредди Крюгером отошли на второй план.
Современную версию фильма я не смотрела и не собиралась, но трейлер-таки попался на глаза. Потом полгода видела клоуна в кошмарах, и никакие увещевания, что это всего лишь симпатяга Билл Скарсгард, не помогали. Особенно в туалет ночью вставать было тяжко, все казалось, что долбаный клоун из-за занавески в ванной выскочит.
А сегодня мне приснилось вообще невесть что. Меня чекисты повязали и привезли в какую-то дыру, а я сижу там и жду, что недоразумение разрешится и меня отпустят домой. И вроде нестрашно было во сне, а неопределенность давила безбожно. В итоге, поняв ,что застряла я там надолго, схватила топор и давай всех рубить вокруг себя. Мерзкие подробности опущу.
Проснулась и поняла, что лежу в неудобной позе, все тело затекло и шевельнуться не могу.
С неожиданной теплотой вспомнила о клоуне и пожалела, что не он мне приснился в кошмаре, а вот это вот.
Все познается в сравнении ибо.
Анук

О готовности к худшему

Часто слышу от людей, что надо надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. Допустим, вы живете и ни о чем плохом не думаете, занимаетесь своей жизнью, радуетесь, общаетесь с людьми, работаете, творите. И тут, бац, вы (на дай бог) заболели.
Или вы жили с постоянной мыслью о том, как вы заболеете, что вы будете делать, как себя обезопасить и вообще, что желать с враждебным миром в дальнейшем, ибо врачи сволочи, болезни приводят к летальным исходам и все такое прочее.
И в том, и в другом случае, вы пойдете к врачу и будете лечиться. Только в первом случае болезнь станет легким досадным недоразумением, и вы ее проскочите, занимаясь каким-нибудь творчеством дома и принимая лечение в перерыве между интересными делами, а во втором, вы опять же будете сидеть дома и пить лекарства, но при этом зудя и жалуясь,  и находя в болезни подтверждение свей мрачной картины мира, "вот я так и знал" и ощущая иллюзию контроля от якобы "готовности" к худшему.
В общем, не вижу я смысла в этой псевдоготовности. Нельзя зачастую быть ни к чему готовым. Уж лучше принимать все как есть и спокойно плыть по течению.